Megnézem párszor ezt a műsort. Ilyen mélységekben még úgyse jártam. Persze ne éljen vertikális elhelyezkedést sejtető kritikával az az alantas személy, aki nézi. De a végén keszonbetegséget fogok kapni, amikor jövök fel.
Szeretném külön megköszönni annak, aki felöltöztette a balatoni randevúra Alekot. Bőrszandál, zokni. Élére vasalt rövidnadrág. Nejlon gombos póló. Horgász sapka. Markó Pali bácsi hűtőszekrényének idejéből való hűtőtáska. Autós táskát nem láttam, és a kívülhordós vékony fuxot sem, de biztos vagyok ebenne, hogy ott volt.
Nagyon alapos.
Szintén köszönöm, hogy az ótvar utolsó neveletlen lelki nyomorult, stílustalan, nem emberi megnyilvánulásokat mutató hugi eltűnt a képernyőről. A bulvár médiát nem forgatom (maximum írom, gyűjtöm, elosztom...), úgyhogy nem tudom ki az a szerencsétlen, aki szerelemféltésből felnyomta, de ha van cikibb ennél a fehérszemélynél, az az, hogy felvállalod, hogy ismered, sőt, tetszik. Őt is üdvözlöm, bármiért is volt szüksége a nyilvánosságra, Hajdú Péter méltóságával fogja tudni viselni.
Nagyon ciki.
Fenti két hálától melegvízű forrás felfedezése ellenére, a forrást nevezzétek el arról, akiről akarjátok, ezt a blogot befejeztem :) Az első blog a több mint 20-ból, amire ki merem írni, hogy kösz a halakat :)) Nyerek pár évet a többivel, pedig ott is áll a por 3 centi vastagon. Ezt az élményt is köszi. Cserébe a műsort végigcsévélem 1 hét múlva.
Kiszállok.
"Én már akkor kiszálltam, mikor bejöttek, szeretném elmondani, mielőtt rámnéznétek." - Zoób Kati
bámulatos eredményeket produkálnak a nők: megválasztják alfanősténynek a két legerőszakosabbat
a kollektív féltékenység pillanatokra egy oldalra tereli őket, és a kegyetlenség összehozza őket, aztán 1 nappal később már mással szemben csinálják ugyanezt.
nem véletlen, hogy az "úrinő" szóban is a finőm nőt a nőtől az "úr" különbözteti meg. amikor egy férfi viselkedik másokkal szemben gusztustalan módon, az legalább konzekvens, és másnap is ugyanolyan rohadék.
"jó és akkor most szexuális leszel, és akkor mit fogsz csinálni?" - "megbeszélés tárgyát képezi" (TBD/TBA!)
"Szavak helyett beszéljenek a tettek! Jer velem!", hát de Luji, disz iz bigining of butiful frensip.
Na Lil' Younak leszóltak a központból, hogy akkor "fölsőbb"-et mondjon ő is, mert ez a műsor címe, és ha beragadt neki egy Grétsy tanár úr motivációs tréning magnókazetta a kocsijába, akkor hallgasson CD-t, vagy jöjjön gyalog, de ne barmoljon bele az imázsba jó szándékkal sem. Eszerint cselekedett.
Eldőlt. A professzor elkészült a tervekkel. A testvérek közül a Kolláth György hangutánzó verseny második helyezett Beatrix nevű a főkolompos, és a visszataszítóbb. Odament a saját testvéréhez, aki neveltetésével szöges ellentétben csendben ült és harmóniában a környezetével (emberektől távol). Kicsit vakkantgatott neki a maga tenyérbemászó stílusában, majd 2 perc múlva már ő vonta kérdőre, hogy miért köt bele a másik. Legvégül pedig kijelentette, hogy nehogymár ők felvegyék a hülye nők feszkóját (amit ők generálnak:)))), és ezzel itt a vitát "le is zárom". Az annyira kibaszott elegáns, amikor az zárja a vitát, aki indította. Vagy igazából amikor bárki... jó lenne, ha azok, akik ezt a félmondatot használják, felfognák, hogy a vitát az zárja le, aki MÁR nem szólal meg.
Ehhez a két nevelési CSŐDTÖMEGHEZ tudom hasonlítani őket. Ez az emberi aljasság olyan mélysége, amiért komplett zarándokutakra kell menni. Ezt hozza el hozzánk rövidesen a testvérek közti versengés formájában az RTL:
VV Évát sikerült még ilyen jól felnevelni, szikla szilárd értékrenddel, következetességgel, és bravúrós vitakészséggel felvértezve. Semmi, kész. Kis Maugli mindegyik, ezek nem emberi viselkedésminták.
De hogy valami hasznosat is tegyek: e-maileztem az ENSZ-nek, hogy dobjanak le ejtőernyővel egy rakomány szőke hajfestéket, meg hidrogént, mert szükség van rá.
Brigi a lelkét is kisírta a rögzítős telefonban, ő még nem tudja, de a rögzítő helyett véletlenül a housekeeping számát hívta. Holnap lesz egy Washington Post és egy mandulás croissant az ajtaja előtt pár szem eperrel, és kap tiszta törölközőt (thürül...). Nyilván egyébként a telefon rögzít egy mikrofonokkal és kamerákkal feldíszített szobában.
Anita hazakéreckedett az úttörőtáborból, mert lúzer, kifelé kapott Éva maradék gyógyszereiből és Szandika idegnyugtató kúpjából, amit a suttógó ottfelejtett
Éva pedig kiesett. De semmi gond, ez a lány vetkőzni fog.
Alekosz a műsor arra emlékeztetett, amikor Johnny Walker egyszer Leonszió úrnak öltözve ment balázsolni. Ungászugálugééé!
"Azé' mer' közösségbe' vagyunk, és nem fogok alkalmazkodni senkihez" - brávó
"Szerintem nem tudod te elképzelni, hogy mi jár az ő fejében." - "Hát van róla egy elképzelésem, és ijesztő!"
Tényleg nem tudod, viszont tényleg ijesztő. Mutatnék azért róla egy impressziót, és a műsor célcsoportjának megfelelően, le is fordítom: "Na, láttál valamit?" - "Csak a szoki szart, amit általában látok, ha becsukom a szememet."
A központi motívum: hazugságvizsgáló. Vagy legalábbis elég, ha annak látszik: úgyhogy behoztak egy keverőpultot egy 3 éves MacBook Pro-val. Nyilván a rendőrségen Apple van minden sarokban, mert ők is látták a CSI-ban, hogy azzal kell. A képernyőre tegyünk valami bonyolultat, valami videó- vagy hangvágó programot feldobott a kolléga néhány látványos VST-vel, meg egy minitripodra basszunk fel egy TASCAM digitális rögzítőt. Vagy egy olcsó traffipax-detektort :) Ha most 1967 lenne, még egy teásedényt is belekombináltak volna. Innentől kezdve 10-20 év tapasztalat híján az ártatlan báránynak azt mondasz, amit akarsz, elhiszi.
Egyedül Olga nem izgult a poligráf miatt, neki a szüleinek volt egy. Azon gyakorolt 4 éves koráig, aztán már ment terepre. Specialitása: külföldinek tettetés, és szavannai álcázás (zsiráf mögé beállás kis kilógásokkal).
Annak ellenére, hogy nem hallottam kalibráló kérdéseket, se vérnyomás- vagy légzésszámmérő, még midig reménykedem, hogy így is, és legalább MOST kiderül, hogy melyikük a férfi. Szerintem amúgy Beatrix, ő egy kicsit Thomas Magnum. A bajusza takarja a kapanyelet. A döntő előtt egy pápaválasztásos kisrutint azért lenyomhatnának, és nem a fehér füstre gondolok, hanem a bögyörőzésre. Azért a kérdések maguk voltak a hazugságvizsgáló. Ha mégis valaki meg tudja hekkelni, akkor az Barbara, aki amúgy pont tökőszinte, de a sírás miatt temethetik az eredményeket. Mármint amiket az Excellel vagy a Passziánsszal rögzített. A műsor után visszavitték a Gelkába az egészet és kérték vissza a pénzt.
A lyányok a saját szarukon ülve várták az eredményeket. Remélem, sose tudják meg, az legalább vicces lenne. Szájszívás, szájeltakarás, erőltetett mozdulatlanság, egyéb kis morzsikázások... ha akad köztük pszichopata, az megúszhatná az igazi tesztet is, hiszen nem tudja, hogy hazudik, tehát nem hazudik. És lássuk be, akad köztük a társas viselkedésmintáktól teljesen mentesített, nevelés szempontjából érintetlen egyed. Már csak arra kell rájönni, melyik elszigetelt afrikai törzsben beszélnek magyarul, és akkor megvan a lelőhely is.
Nem Alekoszra gondolok, ő egyfajta szociopata, vagy Asperger-szindrómás, de nehéz eldönteni, hogy intelligensebb-e az átlagnál. Akkor lehet olvasni, hogy mire gondol, amikor azt hiszi, hogy irányít, aztán megborul a manipulációval, és elkezd lefelé nézve röhögcsélni, pedig nem volt poén (nem is tudja, mi a vicces).
Ezt a testvérpárt továbbra is szeretném zokogni látni, amint az ég felé üvöltenek, hogy 'MIÉÉÉÉÉÉRT?'. Keresem a LinkedIn-en Hannibal Lectert, azt szeretném, ha ő intézne velük egy különrandit. Különösebben nem kéne motiválni. Nekik csak ez a furkó stílus van készleten. Megnézték hátul is a raktárban, nincs más.
Anita hazament önként, előtte nyafogott pár órát. Ő pedig lelkileg bár sérült, mégis romlatlan, ha bármi rossz történt, azt vele tették, és nem ő tette mással. Szerethető karakter, ennek ellenére rúgnék belé is egyet, mert fel nem foghatom, hogy faszé nem lehet kibírni 5-6 napot egy házban bezárva! Ezek - VV Gina, és kisegyüttese - a nyári táborból is hazakéreckedtek? Anyáék lementek a trabanttal és hazavitték, mert csak második lett ping-pongban? Az ilyenekre mondják 15 éves korukig, hogy semmire nem viszik az életben. 30 fölött pedig azt, hogy semmire nem vitték. Az utolsó pillanat van Anita, hogy kezdjél az akaraterőddel valamit, különben el fognak taposni, mert alkalmas vagy rá, hogy a sor végén legyél, és semmirekellő szarok töröljék beléd a lábukat. Minden nap sírni fogsz, és nemhogy a pasid verni fog, de még a gyereked is. Ezen most nem tudok röhögni, persze amúgy mindenen tudok, meg szarok bele, de könyörgöm, tanuld meg megvédeni magadat, és majd utána válaszd ki, hogy kinek hagyod, hogy megvédjen magad helyett.
Hihetetlen bazmeg. Imádkozom, hogy Csernus doktor korábbi szerződését előkaparják, és kényszerítsék, hogy menjen be egy kicsit gyakorolni a hivatását (gépszerelő és karbantartó lakatos). Kézzel készített kis minyonkákat fogok vásárolni az alkalomhoz, és svarovski kis buziságokkal díszített pattogatott kukoricát fogok hozzá majszolni. Talán zsepit is készítek ki.
A csajok tényleg 3 perc alatt tudnak BFF-ek lenni, és egymáshoz bújni, meg egymás vállán sírni? Vagy bárkién? Bárkinek a bármijén?
"Te vagy, aki bejössz oda, és a hátunk mögött beszélsz."
Minden adásnak van valami alcíme, ezét meg sem tudtam jegyezni, mert tenger volt benne, ahhoz meg többet kell utazni, minthogy visszaérnének a következő adás kezdetéig, tehát nyilván PARASZTVAKÍTÁS.
Nem inspirál már a dolog annyira, Éva közben úgy tűnik sorban állt valamennyi észért, és hűl a műsor, mert három bojlert is kidobtak. De azért még érzem, hogy ad valamit. Ez például egy csajozós duma: "Az egyik kedvenc megnyitásomat a sakkban úgy hívják: az orosz védelem. E4, E5, huszár F3 - huszár F6. Ezen gondolkozz." Mit gondolkodjon? Mondjon rá holnap egy D6-ot, talált, süllyedt? Kúrás helyett inkább levelezési sakkba bonyolódna? Most erre mit lehet válaszolni? "Alek, két napig gondolkodtam, és megvan! Monte Christo aftersév.... Heurépa!"
Aztán megjött a megfejtés a tenger szó használatára is: akváriumba mentek. Mármint a Tropicariumba, ami a Campona. Gyakorlatilag tehát elvitte a csajt a 30 méterre lévő TESCO-ba. You know elegáns? A szőlőhöz képest kicsit egyszerűbb. A következő álomrandin már csak bevillamosoznak az Etele útra moziba. Ami a magyar Cannes. Persze feljavult a dolog a vízalatti vacsitól, azt valami dubajos PPT-ből sikerült ellesni. A főhős tovább udvarolt: "Te is olyan vagy, mint egy rája. Olyan a bőröd, olyan selymes." Persze végig arra gondolt, hogy Verának a szája olyan, mint egy rája, de az utolsó pillanatban elrántotta a kormányt, és ügyesen módosított.
Majd aztán kiderült, hogy mindkettejüknek volt guppija. "Ismered a guppit?!!!" (meglepodés) - ehhez sem tengerbiológusnak lenni, csak lakótelepi vagy belvárosi gyereknek, akinek a szülei vannak olyan tökösek, hogy egy hallal basszák meg a hülyegyereket, amikor vinnyog, hogy ő úgy szeretne egy bozontos kiskutyát. "Melyik a legolcsóbb?" - "Guppi." - "Kettőt csomagoljan el lesszíves."
Szegény Alekosznak fogalma nincs, melyik mondatnak mikor van ott a helye. Néha túl sok, néha túl kevés érzelem van abban, amit mond, attól függően, melyik filmből vagy anyáknapi versből kotor elő 3-4 sort. Olyan, mint Woody Allen, mikor a tükör előtt Humphrey Bogartot utánozza.
"Nővéremen kívül undorodom tőlük, kivéve, hogy az Évi, meg a Vera. De nem lesznek a barátnőim soha." (ezt a mondatot egy óvodában rögzítették)
"Hogyha azt mondta valaki volna..."
Testvér Bea ismét megalázta magát egy kirohanással, továbbra is a "cseléd" szót próbálja megalázás céljából használni. Itt jöttem rá, hogy azért, mert a kurvák nem kurvázzák le azokat, akiket bántani akarnak.
Lilu konzekvensen nem hajlandó kimondani, hogy "fölsőbb", csak, hogy felsőbb. Kultúrmisszió, ebbe az egy finomságba lehet kapaszkodni. Nagyon szépen habilitálta magát.
Az előző adás borozós (rém)álomrandiján elhangzott egy bók, amely fölött cseppet elszaladtam. Aszongya: "Keresve sem találhattam volna kedvesebb partner _a_ számomra, hármotoknál". De hát keresve találtad bazmeg! Ennél keresvébb nem is találhattad volna. A számodra. Kialakult egy spontán vonzalom a 2 milliós nézettségű valóságshow spin-offjában, amely csak ezért - és az én szórakoztatásomra - jött létre?
Eddig felületes szemlélőként nem sikerült megfigyelnem, hogy a nyugiszobában egy szívalakban végződő plüss/bársony bevonatú vonalas telefon van. Ezen hagyhatnak üzenetet az álomférfinak, vagy rendelhetnek máshonnan egy rendeset. Azért ha egy hosszúkás forma végét próbálod szívalakban befejezni, két rizikód van: vagy úgy fog kinézni, mint egy kutyacsont, vagy úgy, mint egy fasztő. Itt, főleg a vörhenyes szín miatt inkább utóbbira sikerült
Valamiért Alek egyik hívásnál sem volt otthon. Lehet, hogy a Corvin sétányon lévő nyereménylakásba van akkor bekötve a telefon, mert nem tudom, figyeltétek-e, de ott még nem járt, mióta megnyerte. Kihozták, elvitték egy faszom luxushotelbe, ami mondjuk nem baj, mert legalább átértékeli, hogy anyát biztosan Zalakarosra akarja-e befizetni. Aztán egyből ki/betoloncolták a Talmácsi Campingbe. Az milyen már? Jól van fiam, nyertél egy lakást, majd 3 hét múlva megnézed. Megvár. Pedig biztosan megszámolná már a sarkokat, szarna egy jót a Nemzeti Sport sakkrovatát olvasva, és felírná hagymásvérrel a tükörre, hogy ÁTBASZTALAK ÉVA, TE FÉREG (gyöngy betűkkel, helyes központozással). Ettől válik a lakás otthonná. Nálam ki van írva.
Az egyik Beát pedig Beának hívják. Beszédre készültek, ezért csendre intette finom stílusában a többieket a komponálásnál, mert ő még csak most kezdi összeszedni a gondolatait. Édes istenem, az EU csatlakozáskor kellett volna elkezdened, hogy mostanra összeszedd, te korall... szépen is sikerült. Alighanem Jerzyvel ültek egy padban 8 évig (két első, hat második). Zuhany Magdi a naiv költészetet gazdagította - egyre hosszabb sorok az erőltetett szar rímek után szaladva, aztán ábasszegpicsába, már rím se kell. Andi szerint Alek tudna a hangszerén játszani. Ja, hárfázna veled, de azt tudsz egyedül is.
Végül a rímek súlyemelés- és szinkronúszás-edzője, a szavakat éneklő madarakká nemesítő Magdi irodalmi konzultációt folytatott Alekkal, megismertetve vele a "strófa" kifejezést, és kiderült, hogy Magdit a lányok totális konszenzussal intellektuálisan kiemelték maguk közül verses teljesítménye alapján. Az szép, akkor a felső határt belőttük. Éreztem is, hogy inkább lefelé lesznek a nagyobb kiterjedések, határ a csillagos pokol, vagy inkább Havaria Honkakka.
Balázs szerint a lányok szépen fogynak. Nyilván nem egyéniben értette. Lilu pedig ismét kettesben mert maradni Napoleonnal a buszban, most már tuti, hogy mesterlövészekkel védik be, vagy Alekoszban van egy távirányítású robbanószer, amivel nevelik. Optimalizáltam a fogyasztási szokásaimat: más műsort nem nézek, ezt meg felvételről végigtekerem, ami pont annyi ideig tart, mint ameddig írnék egy ilyen posztot. Így sem biztos, hogy kibírom Pokióig. A boldogság narancssárga madara, amin Balázs is zokogva röhög, mindenféle lakatok mögött van, és majd nyilván kiszabadítják, tuti csak azért kell, hogy a feleségkereső műsorformátum eredeti jogtulajdonosa ne tudjon perelni. Az övében biztosan nem volt ekkora faszság. A boldogság korábbi kék madara 2002-ben influenzában elhunyt. Szilvia, Zuhany Magdolna és Dorisz balra el. Utóbbiról azt a pozitívumot tudom felhozni, hogy eddig nem írtam le a nevét, ami csak jót tud jelenteni.
Az előző részek tartalmából... sose gondoltam, hogy tudok írni Szakácsi Sándor hangján. Bár első ránézésre úgy tűnhetett, érdemes említeni, hogy Álecchio a reggeli lehelletekbe és elaludt hajakba gyalogolt bele. Mégsem ez volt a legkellemetlenebb. Mint ahogy nem tudok írni valakinek a hangján, nem jön át a képen sem annak a brit tudósok által régen áhított talánynak a megfejtése sem, hogy 10 lány is befingik-e egy szobát 8 óra alatt. Mindenesetre izgultam, hogy nehogy valaki rágyújtson.
Aztán mindezt felülírta az, hogy a horizontálisan legnagyobb kiterjedésű Bea asszonynak (a vertikális az Olga) egy ponntyal kellett erotikusan zuhanyoznia. Na ez a pontyó. Laár András verse szerint, nem azért nehéz a ponttyal csókolózni, mert kicsi a szája (mint amúgy Olgának), hanem tök másért.
Aztán Magdolna, akinek a hajának egyetlen centimétere sem teszi azt, amit az emberiség esztétikai kompromisszuma helyénvalónak ítélne, olyan puhányan pipiskedett a hidegvíz alá, mintha félne attól a legrosszabb résztől, amikor a víz eléri a faszát. Remélem, nincs neki! De ha van, előbb rajzolja a vizet, mint az enyém. Most talán csak becsípte comb közé, mint Einhorn, de valahogy megoldotta. Eleve az egységnyi területre eső magdolnák száma a gyermekétkeztetési vállalat konyháján lehet csak ilyen magas. Olivér arcán ott ült a lelkiismeretem torkán akadt szó, és annak betűi egymással táncoltak és énekeltek.
Megtaláltam az értelmét is a műsornak, szerénynek mondható igényeim számára: szeretném látni sírni a testvérpár tagjait. Azt a kirívóan közönséges stílust, amit képviselnek, ahhoz tudom hasonlítani, ami férfiban az úgynevezett TULOK. Aki a buszmegállóban a faszát vakargatja, nőnapon annyit kérdez, hogy "anya! kell virág?", előbb száll fel egy buszra, minthogy mások leszállnának, nem nyal pinát, 2 sörtől berúg, de négyet iszik. Lehet, hogy azért feszültek a lányok, mert nincs bent szotyi, ők azok a kifinomult fajta manökenek, akik amerre járnak, magokat köpdösnek szét. Egy olyan műsort kérnék szépen, amiben őket zárják össze Évával. Egymás büntetései lehetnének, egy zárt rendszer, humán perpetum mobile, vagy mint a holland kemence. Kézilabdás-jégkorongos stílusban próbálnak sakkozni.
Alekoszt sikerült beöltöztetni Francis Oimet XX. század eleji legendás golfozónak, és/vagy 1950 körüli szicíliai lupara-céllövöldésnek. Tényleg már csak a három ápollónia hiányzott. Nem fér a fejembe, hogy ez az ember, aki eddig a legyet is a röptéren, most hogy tudja türtőztetni magát. Új műsor, új szerep? Én már akkor láttam benne a zsenit, amikor első bemutatkozó filmjében a már szarvasbőrrel letörölgetett és kikapcsolt, majd felravatalozott mobiltelefonját kényszerűen visszakapcsolva már nem vette kézbe, és csak zsepin keresztül ért hozzá.
A nők még saját magukat is kibeszélnék a hátuk mögött, ha egy pillanatra le tudnák rázni. Lehet, hogy mi férfiak a több-kevesebb szőrünkkel meg a pörköltszaftos ingünkkel semmire nem vagyunk jók a világban, és még talán szaporodni is lehetne nélkülünk, de ha más nem, ahhoz biztosan kellünk, hogy mielőtt a Föld a rikácsolástól időnként magába omlana, egy mély hang morogjon oda, hogy "na jó, akkor ezt szerintem most már megbeszéltétek". Közben meg erős látni, hogy a megnyerőnek kikiáltható külső, és a vita nélkül deklarálható fifika hiányában is lehet bárkinek lelke, amibe bele tud tiporni az is, akinek van, és az is, akinek nincs. Lehet, hogy lesz ezek között az elesett egzisztenciák között, akit nincs szívem bántani.
A műsor tudományos sikere: amikor Horizontális Bea a plénumnak előadta - mint szrípió az evokoknak a Star Wars első pár részét, amiről lemaradtak -, hogy szerinte hogy volt a tripla randi, a mondandóját teljesen letojó közönség laboratóriumi körülmények között éppen ugyanazt az értő bólogatást tolta, mint az emberek a misén azoknál a szavaknál, amelyekről nem tudjuk, mit jelenthetnek, de biztosan nagyon jókat.
Míg az operatőrnek, aki a tér és a fény meghajlításával az objektív könnycsatornáján keresztül még épp fel tudta venni az ablakpárkányt megkerülve Bebétó veretését, gratulálok, addig azt mondom, a füles interkomokat leokoplaszttal elrejtő hobbi Mission Impossible szakértő évet ismételhet. Annyira szeretném hallani, milyen instrukciókat kap Alek... vajon bármit megcsinál, amit hall? Meg kell ölnie Frank Drebint? A vezérlőben meg úgy érzik a mikrofont uralók, mintha Playstationöznének egy élő emberrel.
Konkrétan a játék is megvan. Alekosz = kiköpött Leisure Suite Larry. Minden stimmel, a mackó, a tematika, a "kibírod a hét fogást? a második már a pinád!" közeledési görbe.
Persze valószínűleg ilyeneket mondanak rajta, hogy "engedd el, engedd el! Let go! Rossz Alekosz, csúnya Alekosz, ereszd, fuj!" Aki velem aggódott, hogy Bebétó a szív ceremóniájában a "szív" szót félreértelmezi, azt megnyugtatom, még bírt magával. Kis bársonyfelső Barbika alamuszinyuszi, felvett egy inverz Alekosz formát, és úgy simult az ölébe. Bármilyen kalapácsarcú, legalább lesz mivel beverni neki.
A két legnagyobb bátorságot igénylő húzás azonban:
Lilu be mert zárkózni Alekkal a bangbusba (gyk. kúróbusz). Az interjú közben ha jól láttam, a sokkolón kívül a Telefontanú és a NANE telefonszámát szorongatta.
A zenei szerkesztő betett 10 másodpercet Richard Claydermantól. Az ízlésrendőrség katonai helikopterrel szállíttatta gulágra Olga szüleihez. (Amúgy a műsor főcimzenéjének hangszerelése *5.)
A nyereményt is gyengéden érinteném: nagyon fog örülni a nyertes kishölgy a kertibútor-garnitúrának, amikor kirakja a lodzsára. Vagy a panelerkélyre kerül ki, de egymás tetejére a három darab. Avagy: mérnöki pontossággal sikerül találni olyan helyet a ház mögötti veteményesben, hogy a kanapé lába ne nyomjon agyon se céklát, se káposztát, se paradicsomot, és a száradó Senior tréningfelsők kellemes árnyat vessenek az ott megpihenőkre.
Akibe szerelmes vagyok: az ember, aki kitalálta, hogy a medence tetejéről kelljen lelépcsőzniük magassarkúban. Óriási rizikó. Tina Turner ebben a mezőnyben dékán lehetne.
Apróságok: a bölcsességfogas Timejja hazament. Ebben a csatában otthagyta a fogát. Brigitta szinkronhangja Für Anikó, alias Lynette Scavo. Egy az egyben. És amivel nőket lehet felszedni: "Szeretlek csak nézni. Akár távolról is. Mint KITT. Tudsz sakkozni? Hasonlítok I. Péter cárra?" Lilu ezen a ponton hugyozott be.
Na jó, megnézek még egyet! Ugye ezen az alapon simán végignézem a sorozatot. Azt hiszem, sokat közeledbem a nem okos lányhoz lelkileg. Én nem fogok erőlködni a keresztnevekkel. A testvérkék viszont olyan színvonalon ordenáré viselkedést produkálnak, amire hasonlatot is nehéz szülni. A szüleik, és közvetlen környezetük a föld alá süllyedjen el, hogy nem volt képes produkálni tegyük fel első 15 évük alatt legalább egy normális mintát arról, hogy miként lehet lavírozni a kapanyél és a finomság között. Hányás. Azt viszont tőlük kellett megtudnom, hogy Magyarországon a cselédek a földön alszanak. Nyilván ők is tudják valahonnan, sőt, ránézésre, nekik kell tudni.
A könnycsatornám elélvezett, amikor némi jakuzzis alibizés után Alek igazi, atlEtához méltó nagyfaterköntösben úgy invitálta barátját a csatlakozásra, hogy "JÖJJ". Nem túlzok, hacsak dalban nem, én ezt az igealakon még életemben nem használtam. Egyszerűen nem találtam a helyét. Mégis mi lehet az a szitu, amikor ez olyan jól megáll, és megkapaszkodik a kontextusban, mint a futórózsa... hát ez: miután eltöltöttem 16x5=80 percet plusz intermezzo 16 különböző muffal, így fogom magamhoz szólítani szeretteimet.
Azt kell mondjam, a kis titkárnőnek - én csak korábbi emlékeim miatt Bebétónak fogom nevezni - kettesben dalra fakadt Taigetosz, úgy éreztem, Owen Wilson végre testet öltött Nagytétényben, és bazmeg egy darab uszadékfából fog chüpét faragni a következő jegyespárnak, miközben pillangók szállnak a vállára. Eközben a közönsés - Bebétó - diszkréten rejszoltatta Beloianniszt a szmokingon keresztül.
Azt mondom, ha megvan a buksza, küldjük el Nepálba Alekinnyót, és nézzük meg, ott mit művel a sámánokkal, meg a Droopy csöcsű, kulcstartónyakú csodamuflonokkal! Küldjük el Pokióba Lusta Dicket is!
Hát gyerekek, megtekintettem felvételről az első epizódot. 10 másodpercen belül 3x hangzott el, hogy “kispécizett” :)) Meg valami ilyen mondat, hogy “Pont úgy érzi magát, amit te mondtál.”
A testvérpár amikor reggel 6-kor előkászálódott az odújából, és az egyiknek ufonautára volt rügyezve a homloka? Micsoda két alantas, érzéketlen ordenáré ótvar kurva? Pompázatos. Annyit mondok, legalább, LEGALÁBB három Bea asszony imperszonátor van a villában, és abból kettő ők. Meg az orosz hosszúpuska gyévocska (Olginnyó), akiből egyébként világszerte több százmilliót adtak el a 80-as években, babaarcú szőrös majmocskaként.
Mérsékelten romantikus gondolat, ámbátor a spécizős szőke donnát (Éva) úgy kúrnám nyelőcsövön, hogy mélyebbre tolnám bele a faszomat, mint amilyen hosszú, bármilyen paradoxonnak is tűnik ez. Egy teljesen gondolatok nélküli egyszerű lény, amit szerintem Joshi Barat báboztat alulról hosszú lécekkel, hogy valami életet vigyen bele. Annyira buta, hogy már vonz. Lélektelenül tudnám lábtörlővé rángatni, mint egy holttestet, és még a csarnokvizét is kisírná a fuldoklástól. Még életemben nem dugtam átlagos értelmi képességűvel sem, nemhogy... Egy ilyen vegetáló organizmus iránt hihetetlen vonzalmat érzek, mert olyan, mintha egy állattal dugnék, csak legális és esztétikus, és 3%-kal kisebb esélye van, hogy egzotikus betegséget kapjak el. Páratlan lehetőségnek ígérkezik! Ezek után nyilván jelentkezni is fog, ha tud olvasni.
Mégis, a legsúlyosabb jelenet az volt, amikor az egyik, mellesleg üllőfejű hölgy (Timejja) egy kis darabot hozott ajándékba a bölcsességfogából! Azért megvan, ahogy ülsz 13 évesen, és olyat húztál karácsonyra, akinek már tényleg nem tudod, hogy mit vegyél, így is 3 éve a Boszorkánykonyháról hozol bögrét, meg valami csokit, vagy ugye később bon-bon, kávébab, Napóleon konyak. És akkor itt ez a lehetőség, amire nem is gondoltunk! Legközelebbi vendégségbe virág helyett én is beleviszek egy kis bölcsességet. Fasz voltam, idáig azt hittem, verbálisan kell. Ilyen megszáradt kis szájvérdarabok lehetnek a fogacskáján, ahol letört, és olyan szaga lehet, mintha egy fogorvos kezével smárolnál egy kanalasorvossággal teli kádban. Milyen faszom állat ez? Jó, hogy nem amputálja már valamijét. “Szia Alek. Bekereteztettem neked a méhem. Hátul akasztó is van rajt'. Szeretlek tégedet.”
Nem tudom eldönteni, kinek szól a műsor, annyira kalapácsarcúak egyesek, hogy lehet, hogy a legproletárabb semmirekellő állatok és az állást kereső zongorabillentyűzet-fogú takarítónők is úgy nézik, hogy “ú, láttad a csúnya és butát benne? az de hülye!”. Viszont mi is. Nem tudom, hol az átmenet, van-e, és teljesen elbizonytalanodtam, hogy neadjisten egy szivacs szintjén funkcionáló telepes organizmus vagyok-e magam is. Mondjuk az eddig leírtak alapján az vagyok. Fú de basszájba. Az emberi lét eddig ismeretlen formáit tárja fel előttem a műsor. The Abyss.
És ahogy az éj közeledtével finoman visszaváltoztak békává, selyempapírba csomagolt szarból? Ahogy Geri barátom mondta, vannak férfitestek, amelyek egyszerűen ledobják magukról az öltönyt. Na így vannak ezek a csajok a kisestélyivel és a magassarkúval. Annak a nőnek, aki nem tudja 180 fokban kinyújtani a lábát, elrúgnám a térdét strucclábirányba. Mondjuk ortopédialiag teljesen adekvát a kérdőjel tartású Alekinnyóhoz 32 darab soha ki nem nyújtott láb. Aztán egyik pillanatról a másikra előkerül a piros pizsigatya, sárga-kék-türkiz csíkos kutya szájából kirángatott bársony(eleve!)felsővel, visszaváltozások férfivá, cigizés (Barbara). Mint amikor a Men In Blackben kinyílik a kutya feje, és végig egy űrlény volt belül. Olyan amplitúdójú metamorfózis, hogy kidugul a füled az aljára.
Nagyon látványos televízióműsor. Lehet hogy ez most megérdemelne egy kezdő posztot a hogyvoltban, de álnéven... á, nem méltó oda, nem szeretném megválogatni a szavaimat, vagy elértékteleníteni mások munkáját. Kill frenzy üzemmódban vagyok. [...]
Tényleg, Stohl mikor tűnt el? Nem nagyon figyeltem.
Szegény Alekosznak fogalma nincs, melyik mondatnak mikor van ott a helye. Néha túl sok, néha túl kevés érzelem van abban, amit mond, attól függően, melyik filmből vagy anyáknapi versből kotor elő 3-4 sort. Olyan, mint Woody Allen, mikor a tükör előtt Humphrey Bogartot utánozza.
Alekoszt sikerült beöltöztetni 
Míg az operatőrnek, aki a tér és a fény meghajlításával az objektív könnycsatornáján keresztül még épp fel tudta venni az ablakpárkányt megkerülve Bebétó veretését, gratulálok, addig azt mondom, a füles interkomokat leokoplaszttal elrejtő hobbi Mission Impossible szakértő évet ismételhet. Annyira szeretném hallani, milyen instrukciókat kap Alek... vajon bármit megcsinál, amit hall? Meg kell ölnie Frank Drebint? A vezérlőben meg úgy érzik a mikrofont uralók, mintha Playstationöznének egy élő emberrel.
Utolsó kommentek